पति पत्नी से
प्रिये, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ।
पत्नी- तो क्या मैं आपको नहीं करती?
मैं तो आपके लिए सारी दुनिया से लड़ सकती हूं।
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पति- लेकिन तुम तो दिन-रात मुझसे ही
लड़ती रहती हो?
पत्नी- जानू, आप ही तो मेरी दुनिया हो!
पति : मुझे अपनी बीवी से तलाक
चाहिए वह बर्तन फेंक कर मारती है।
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जज: अभी भी मार रही है या पहले से
पति: 5 साल पहले से
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जज: तो ईतने साल बाद तलाक क्यों
पति: क्योंकि अब उसका निशाना
पक्का हो गया है।
1st to 3rd class:
Hey, I studied everything for exam.
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4th to 6th class: Hey
That question was very hard, so I leave only that
question.
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7th to 10th class:
Hey, Read-only important questions.
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11th class: I think
4 chapters are enough 2 get pass.
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12th class: Kal exam Kaun sa
hai yaar ??
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And in college:
Saalo bataa to dete aaj
exam hai, main toh pen
bhi nahi laya
पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने पैर पर काट लिया।
पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बॉला .-
ले काट ले जितना काटना है काट ले।
सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और
थक कर बोला .- अबे तू इंसान है या
भूत?
पप्पू .- मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले
मेरा यहां पैर नकली है।
पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”
पति – “ठीक हूँ…”
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पत्नी – “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”
पति – “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘केसर पिस्ता’ खा
लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ.. और मेरी याद आने
पर तुम क्या करती हो ?”
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पत्नी – “मै भी ‘रॉयल स्टैग ‘ का
क्वाटर और तीन सिगरेट
पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ।
पति बेहोश ।
एक बार एक विदेशी कुत्ता भारत आ गया…
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देशी कुत्तो ने पूछा, भाई आपके वहाँ कोई कमी
है जो आप यहाँ आ गये ?
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उसने कहा, मेरे वहाँ का रहन सहन,
वातावरण, खान पान, जीवन स्तर सब कुछ
यहाँ से ज्यादा अच्छा है।
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लेकिन भौकने की जैसी
आजादी भारत में है ऐसी
संसार में कहीं नही है।
मैं: हैलो, पिज़्ज़ा हट?
वह: Yes sir, how can I help you?
मैं: 3 बड़े और 1 छोटा पिज्ज़ा भेज दो।वहः किसके नाम पर?
मैं: भगवान के नाम पर
टीचर: तुमने कभी कोई
नेक काम किया है?
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Pappu-हाँ सर..
एक बुजुर्ग धीरे धीरे
अपने घर जा रहे थे..
मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया
जल्दी पहुँच गया
मच्छर ने आपको काटा … ये उसका जुनून था
वाह वाह वाह…
मच्छर ने आपको काटा… ये उसका जुनून था
फिर आपने वहाँ खुजाया … ये आपका
सुकून था
पर चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये
ग़ौर फ़रमाइये हुजूर …
चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये
क्योंकि उसकी रगों में आप ही का
खून था…!!!
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ये कहलाता है खून का रिश्ता।
एक बार संता और बंता रजाई में सो रहे थे।
संता बोला – यार बंता पाद मार और
रज़ाई गरम कर दें.बंता ने रज़ाई में Potty कर दी और
बोला- ले आग ही लगा दी.
सांता – शर्ट के लिए एक अच्छा कपडा
दिखाइये..
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सेल्स मन – प्लेन में दिखाऊ?
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सांता – नहीं हेलिकॉप्टर में दिखा..
साले बंदर की औलाद… यहीं
पे दिखा !!
पत्नी :- कहाँ पर हो??
पति:- स्कूटर से गिर गया हूँ।
एक्सीडेंट हो गया है। हॉस्पिटल जा
रहा हूँ !!🤕
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पत्नी :- ध्यान खना, टिफ़िन टेड़ा
ना हो जाये, वरना दाल गिर जायेगी
1 छोटे बच्चे ने कभी अपना पिछवाडा नही देखा…
1 दिन मेडम ने उसके पिछवाड़े पे खूब मारा..
बच्चा घर के
आइने में पिछवाड़े देखते हुए बोला
अले बाप ले – दो तुकले कर दिए..
एक बुड्डा आया,
साथ में एक बुढ़िया लाया…
होटेल में जाकर वेटर को बुलाया,
दोनों ने अपना-अपना ऑर्डर मंगवाया,
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पहले बुड्ढे ने खाया, बुढ़िया ने बिल
चुकाया, फिर बुढ़िया ने खाया,
बुड्ढे ने बिल चुकाया,
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ये देखकर वेटर का सिर चकराया,
वह उनके पास आया और बोला,
‘जब तुम दोनों में इतना प्यार है तो
खाना एक साथ क्यों नही खाया?’
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इस पर बुड्ढ़े ने फरमाया,
‘जानी तेरा सवाल तो नेक है।
पर हमारे पास दांतों का सेट सिर्फ एक है।’
लड़की 🙋🏻♀️ देखने का कार्यक्रम तय हुआ।
लड़के वाले बहुत सीधे लोग थे।लड़का🧒 — आपकी शिक्षा ?
लड़की🙋🏻♀️ — MF. L.A.S.
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लड़के ने आगे डिग्री की detail यह सोचकर नहीं
पूछी कि, कहीं लड़की उसे अशिक्षित ना समझे !!
😒
बाद में वे लोग चले आये। और शादी भी हो गई।
शादी के बाद लड़के ने लड़की से पूछा कि ये
ME IAS , क्या होता है🙁
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उसने बताया ….
Matric Fail In All Subjects
लड़का 4 दिन से बेहोश है।
शराबी: गरम क्या है?
वेटर . चाउमीन.
शराबी: और गरम?
वेटरः सूप.
शराबी:और गरम?
वेटरः उबलता पानी.
शराबी:और गरम?
वेटरः आग का गोला है साले.
शराबीः लेकर आओ,बीडी जलानी है ।
पिता :- अपनी बेटी से बेटी,
पहले तुम मुझे पापा बुलाती थी,
अब डैड क्यों कहने लगी हो…?
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बेटी – वो पापा बोलने से मेरी लिपस्टिक
खराब हो जाती है ना…!!!
अगर आप English पढ़ना जानते
हो तो इसे फटाफट पढ़ के दिखाओ
Мy
А Мy
They My
A My They My
They They My
A My
They They A My
A My They They My
,
माफ़ करो छुट्टा नहीं है दूसरे ग्रुप
में जाओ।😝😝
मजा आया भीख मांगने मे
नया भिखारी ढूढने के लिए जल्दी
किसी और को फॉरवर्ड कर दो
ये होता है प्यार
पत्नी:- कहां जा रहे हो?
पति:- मरने
पत्नी:- कहीं भी जाओ लेकिन
स्वेटर पहनकर जाना। बाहर बहुत ठंड है,
बीमार हुए तो तुम्हारी खैर नही।
पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।
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पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती
हूँ.. बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ?
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पति: मैं खुद को संभालता हूँ.
तुम्हारी नशीली आँखें देखकर..
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बीवी: आप भी ना ….चलो
बताओ आज क्या बनाऊँ
आपकी पसंद का
पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED
TV ख़रीदा हैं…
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आप भी खरीद कर लाइये ना..??
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पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत
बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?
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पत्नी : ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े
बनाकर लाती हूँ.?
सड़क पर एक लड़की चक्कर खा कर गिर पड़ी
एक ताऊ चिल्ला कर बोला
“कोई निम्बू सोडा लाओ रे”
एक लड़का भाग कर बीस रुपये खर्च कर नींबू
सोडा ले आया और उसके आते ही ताऊ ने नींबू
सोडा लेकर खुद पी गया और बोला-
‘ मुझसे ऐसे हादसे देखे नही जाते”
डॉक्टर – मोटापे का एक ही इलाज है।
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चिंटू – क्या डॉक्टर…?
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डॉक्टर – तुम रोज एक रोटी खाओ।
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चिंटू – ये एक रोटी खाने के बाद खानी
है या खाने से पहले…?
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डॉक्टर साहब बेहोश….!!
बॉयफ्रेंड🧒: व्हाट्सएप अपडेट कर लो।
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गर्लफ्रेंड🙋🏻♀️: कैसे करते हैं?
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बॉयफ्रेंड🧒: प्ले स्टोर पर जाओ और
वहां से कर लो।
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गर्लफ्रेंड🤷🏻♀️: हमारे गांव में प्ले स्टोर नहीं
है, जनरल स्टोर है, वहां से कर लू।
टीटी ने पप्पू को प्लेटफॉर्म पे पकड़ लिया,
टीटी – टिकट दिखा,
पप्पू – अरे मैं ट्रेन में आया ही नहीं,
टीटी- क्या सबूत है?
पप्पू – अब सबूत यही है कि
मेरे पास टिकट नहीं है?
टीचर :- टेंस कितने प्रकार के होते हैं।
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गोपू:- 3 प्रकार के
Past, Present, Future
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टीचर :- बहुत अच्छा, उदाहरण दो
गोपू:- कल आपकी बेटी को देखा था,
आज प्यार करता हूँ,
कल भगा के ले जाऊंगा।
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टीचर बेहोश