लड़को का दिल भी छिपकली की
पूंछ की तरह होता है
जितनी बार टूटता है
उतनी बार नया आ जाता है
संता डॉक्टर से– डॉक्टर साहब
मेरी प्रोबलेम है कि खाना खाने के बाद
भूख नहीं लगती सोने के बाद नींव नहीं लगती
पानी पी लूँ तो प्यास नहीं लगती
आप बताईये मैं क्या करूँ
डॉक्टर – रात को सूरज की रोशनी में
आँख खोलकर सो जाओं ठीक हो जायेगा
भगवान का दिया हुआ कुछ भी नहीं है
ना दौलत ना शौहरत और ना ही सेटिंग
दो चार काले कलूटे दोस्त थे
अब वो भी लड़की मिलते ही मुंह फेर गए
महिलाएं बड़ी मासूम होती हैं
बस सास इतना
बोल दे कि- आज सिर्फ खिचड़ी बनेगी
फिर ये सातवां आसमान छूने
निकल जाती हैं
पति पत्नी से– प्रिये मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूं
पत्नी– तो क्या मैं आपको नहीं करती?
मैं तो आपके लिए सारी दुनिया से लड़ सकती हूं
पति– लेकिन तुम तो दिन-रात मुझसे ही
लड़ती रहती हो?
पत्नी-जानू आप ही तो मेरी दुनिया हो
पप्पू का परीक्षा पेपर चल रहा था
मैडम बहुत सख्त थी इसलिए नकल मारने का
कोई मौका नहीं दे रही थी
पप्पू ने एक पर्ची मैम को दी
तो मैडम पूरे पेपर के दौरान
कुर्सी पर ही बैठी रही
सबने खूब नकल मारी
सभी बच्चों ने पूछा: अरे पप्पू तूने पर्ची में
ऐसा क्या लिखा था?
पप्पू बोला: मेने लिखा था मैडम जी
आपकी सलवार पीछे से फटी हुई है
पप्पू पास हो गया
मर्द कभी नहीं बदलते
वो शादी से पहले भी शादी करना चाहते हैं
और शादी के बाद भी
सुना है चाइना में पासपोर्ट फोटो
खिंचवाने की जरूरत ही नहीं पड़ती
कोई एक फोटो खिंचवा ले तो
उसी फोटो को सब लोग लगा लेते हैं
जिंदगी में कोई भी निर्णय जल्दी न लें
ध्यान रखिए आपको ज़िंदगी बनानी है
Maggie नही
टीचर: आज की ऑनलाइन क्लास में
कुछ समझ ना आया हो तो पूछ लो
स्टूडेंट– आज कौन सा चेप्टर पढ़ा रहे थे सर
जो भी सिंगल्स हैं कृपया
रात को 10 बजे सो जाया करो
तुम लोगों की वजह तुम लोगो की वजह से सालो
हमारा नेट बहुत स्लो चलता है
Teacher ने CHOLESTEROL लिखकर
Student से कहा– Read it
Student– Sir जी छोले तक तो ठीक है
पर भटूरे की स्पेलिंग गलत लिखी है
कितने मिलते जुलते नाम है
गुमशुदा और शादीशुदा
एक घर से खो गया और
एक घर में खो गया
रिश्तेदार तो वही अच्छे हुआ करते थे
जो पैसे देने का नाटक करने के बजाय
पैसा सीधा जेब में ठूस दिया करते थे
पत्नी ने पति से कहा– मैं छुपती हूं तुम ढूंढो
अगर ढूंढ लिया तो शॉपिंग पर चलेंगे
अब पत्नी खुद दो दिन से पति को ढूंढ रही है
जो मजा आधी छुट्टी पर स्कूल का
झोला लेके भागने में आता था
साला वो मजा छोरी लेके भागने
में भी नही आता
जब हम बाप बनेंगे
मै: रिजल्ट क्या आया तेरा?
बेटा: 47%
मैं: तेरे तो मेरे से ज्यादा हैं चल पार्टी दे
कुछ लोग बोलते हैं बुरा मत मानना
और ऐसी बात बोलकर जाते हैं कि
बुरा ही नहीं बुराई के साथ-साथ
2-4 जूते मारने का भी मन करता है
Whatsapp और Facebook का
साइड इफेक्ट हो रहा है कल कुछ लोग
अखबार में छपे फोटो को भी
उंगलियों से zoom कर रहे थे
कार्ड पर लिखा था
लाल टाई पहन कर आना
मैं पार्टी में पहुंचा तो देखा कि
बाकि लोग पेंट शर्ट भी
पहन कर आए हैं
कुछ लोग ताना मारकर
कहते हैं कि– तुम लोग तो बड़े लोग हो
याद ही नहीं करते
मैं उनसे पूछना
चाहता हूं कि– तुम्हारी कौन सी खून से
लिखी हुई चिट्ठियां आ जाती हैं
रिश्तेदार : – आपकी बेटी बहुत गाली देती है
पिताजी :- तो सुनने वाला काम ही
मत किया करो
लड़कियां कहती हैं– आज कल अच्छे
लड़के नहीं मिलते
मिलेंगे भी कैसे मैं तो Busy हूं
जिंदगी में थोड़ा बेवकूफ होना भी जरूरी है
ज्यादा समझदार होने पर
घरवाले काम बहुत करवाते हैं
कृपया ध्यान दें
यहां नहीं अपने भविष्य पर
एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में
फल मांग रही थी– Give Me Some
Destroyed Husband
एक घंटा लगा समझने में कि
वह नाशपति मांग रही थी
एक टीचर ने
बच्चे से पूछा– स्कूल क्या है?
बहुत ही शानदार जवाब मिला
स्कूल वो जगह है
जहां पर हमारे बाप को लूटा जाता है
और हम जैसे मासूमों को कूटा जाता है
एक बाल्टी पानी और एक बोतल शराब रखी
गधा सारा पानी पी गया
टीचर ने बच्चों से पूछा– तो तुमने क्या सीखा?
बच्चे– जो शराब नहीं पीता वो गधा है
रेस्टोरेंट में वेटर: मैडम आप पहले क्या लेंगी
मैं पहले– 10-12 सेल्फी लूंगी
तुम 20 मिनट बाद आना
पत्नी का शक
पत्नी– तुम्हारे शर्ट पर एक भी बाल नहीं है
पति– हां तो क्या हुआ
पत्नी– मैं पूछती हूं कौन है वो टकली
जिससे तुम्हारा अफेयर चल रहा है
माना की दिल समुन्दर है मेरा
पर कसम आपकी
उसमें मछली एक भी नही है
दादा जी: बेटा अंदर से जरा मेरे दांत लेकर आना
टिंकू :- पर दादू अभी तो रोटी भी नहीं बनी?
दादा जी :- अबे रोटी को मार गोली
सामने वाली पड़ोसन को Smile देनी है
वैज्ञानिक चाहे कितनी भी खोज कर ले
लेकिन इस बात का पता
कभी नहीं लगा सकते की
भारत में लोग उदास होने के बाद
अपनी Whatsapp DP क्यों हटा देते हैं
पता नहीं कहाँ नसीब लिखवाते हैं वो लोग
जिनकी Whatsapp पर भी सेटिंग हो जाती है
कल आंधी मे एक शर्ट
मेरे घर आकर गिरी है
सोच रहा हुं पैंट ले लुं या
अगली आंधी का इंतजार करूं
बंता– यार सिर में बहुत दर्द हो रहा है
संता– सिर दर्द होने पर कुछ देर
गर्लफ्रेंड से जरूर बात करें
बंता– क्यों?
संता– तूने सुना नहीं जहर ही जहर को मारता है
X थी मेरी वो
आज 18 साल बाद मिली तो
XXL निकली
कटिंग कराने के बाद संता
नाई से बोला– यार 1-2 सफ़ेद बाल आ गए हैं
इनको भी निकाल दो
नाई बोला– रहने दो भाई साहब
परिवार में 1-2 बुजुर्ग रहते हैं तो
घर में बरकत बनी रहती है
अंकल– परीक्षा की तैयारी कैसी चल रही है?
पप्पू– वैसे तो सारी तैयारी हो गई है अंकल
बस पढ़ाई करना बाक़ी है
रोहन और मोहन बात कर रहे थे
रोहन– मेरा बॉस सबको परेशान करता था
तो कल शाम को मैंने उसके खाली टिफिन में
चुपके से एक चॉकलेट रख दी
और एक पर्ची भी डाल दी
पर्ची में लिखा था– जानू दोनों तुम ही खाना
उस पागल को मत देना
आज बॉस लंगड़ाते हुए ऑफिस आया था
चेहरा इतना सूजा हुआ था कि
एक आंख भी नहीं खोल पा रहा था
भिखारी – भगवान के नाम पर कुछ दे दो
चार दिन से कुछ नहीं खाया
बुढ़िया 500 का नोट निकालते हुए
बोली – 400 खुले हैं?
भिखारी – हां हैं मां जी
बुढ़िया – तो उससे कुछ लेकर खा लेना
लड़का – क्या तुम मेरी सैलरी से गुजारा कर लोगी?
लड़की – मैं तो कर लूंगी पर आपका क्या होगा?
पप्पू – पापा एक बात बोलूं
पापा – हां बोल
पप्पू – Facebook पर मेरी 10 फेक ID हैं।
पापा – मुझे क्यों बता रहा है?
पप्पू – आप जिस पूजा शर्मा को
10 दिन से चाय पे बुला रहे हो ना
वो मैं ही हूं
दे फिर क्या था, दे थप्पड़… दे थप्पड़..
एक दक्षिण भारतीय व्यक्ति की नई-नई शादी हुई
एक दिन उसने खाने पर अपने
उत्तर भारतीय मित्र को बुलाया
दक्षिण भारतीय व्यक्ति की पत्नी
खाना परोसते समय कहना तो यह चाहती थी कि खाइए-खाइए शर्म न कीजिए
लेकिन हिन्दी ठीक न आने के कारण
बोल पड़ी– खाओ-खाओ शर्म तो है नहीं
पति आधी रात को अपनी मोटी बीवी को
जगा कर बोला– घुट-घुट कर मरना सही है
या फिर
एकदम से मर जाना?
पत्नी– एकदम से मर जाना अच्छा होता है
पति– तो अपनी दूसरी टांग भी मेरे ऊपर रख दे
और किस्सा खत्म कर मेरा
पिता– बेटा मैं चाहता हूँ तुम इतने महान बनो
कि तुम्हारा नाम दुनियां के चारो कोनों में फैले
बेटा– पापा महान तो मैं बन जाऊंगा पर
एक समस्या है
पिता– वह क्या ?
बेटा– दुनियां तो गोल है उसके चार कोने हो ही नहीं सकते फिर मेरा नाम कैसे चारो कोनों में फैलेगा
बहुत सारी खोजों के बाद अब पता चला है कि
पति पत्नी की लड़ाई की मुख्य वजह है पंडित
क्योंकि इसी ने फेरों के समय
आग में घी डाला था
New Year की शुभकामनाएं कोई भी
एडवांस में ना दें
विश्वास रखें हम New Year के दिन
कहीं भाग नहीं जाएंगे
भिखारी भीख मांगने एक घर के
दरवाजे पर पहुंचा दस्तक दी तो
अंदर से एक पैंतालीस साल की महिला आई
भिखारी: माताजी भूखे को रोटी दो
महिला : शरम नहीं आती हट्टे-कट्टे होकर
भीख मांगते हो दो हाथ हैं दो आंख हैं पैर हैं
फिर भी भीख मांगते हो?
भिखारी : माताजी आप भी खूबसूरत गोरी-चिट्टी हैं
गजब का फिगर है और अभी आपकी
उम्र ही क्या है? आप मुंबई जाकर हीरोइन
क्यों नहीं बन जातीं? घर पर बेकार बैठी हो
महिला : जरा रुको मैं अभी
तुम्हारे लिए खाना लाती हूं
टीचर– रामू कल स्कूल क्यों नहीं आये थे?
रामू– सर कल गिर गया था और लग गई थी
टीचर– कहां गिर गये थे और क्या लग गई थी?
रामू – सर बेड पर गिर गया था
और आंख लग गई थी
एक नेताजी की गाड़ी पर प्लेट लगी थी
जिसपर लिखा था- हा. हु. प्र.
पुलिस वाले ने ड्राइवर से पूछा– कौन सी पार्टी के हैं नेताजी?
ड्राइवर– हारे हुए प्रत्याशी
सुबह-सुबह पत्नी ने कहा– जल्दी से Newspaper दो
पति – तुम भी कितने पुराने ख्यालात की हो
दुनिया कहां से कहां पहुंच गई और
तुम Newspaper मांग रही हो
यह लो मेरा टैबलेट
पत्नी ने टैबलेट लिया और कॉकरोच पर दे मारा
अब पति सदमे में है
पप्पू – Selfie Stick का संस्कृत नाम बताओ
गप्पू – नहीं पता तुम ही बताओ
पप्पू – स्वयंप्रतिमा खेचक दूरसंचालित दंडीका
पप्पू – बचपन से ही शौक था
अच्छा इंसान बनने का
गप्पू – फिर क्या हुआ बन गए?
पप्पू – अरे कहां बचपन खत्म
शौक खत्म